养育自己的内在小孩

真的是让人意想不到啊，在长大之后，我养的第一个孩子竟然会是我自己。

那个孩子，是二十八年前出生在重男轻女农村家庭的女婴，是六岁时因为打翻弟弟牛奶被父亲一巴掌扇到桌角撞破额头的女孩。

是十二岁被弟弟撕碎作业后，急得满脸眼泪却反被父亲用皮带抽得满背血痕的少女。

是考上大学，家里面却要存钱给弟弟娶媳妇，不让去上学的女孩，是靠着助学贷款和兼职才读完大学的女孩，是毕业之后只能靠一个人辛苦工作，自己养自己还时常被家里骚扰的女孩。

如今，她终于学会了拥抱那个遍体鳞伤的自己，也知道有些东西是强求不来的，就比如我从小就想要的父母的爱。

年少时无法得到的东西，似乎注定要成为困扰我们一生的遗憾。

那些渴望被爱的瞬间，那些期待公平对待的眼神，那些被漠视的哭泣，都像一根根细小的针，扎在记忆的最深处。

虽然不断的的和自己说不要在意，不要强求，不要理会可是夜深时还是会难过，难过为什么会有父母不爱自己的孩子，难过为什么偏偏是自己的父母。

许多人大概都有着相似的经历吧，在成长的道路上，一边努力前行，一边拾起那些被岁月击碎的童年碎片。

我们把自己重新拼凑起来，用微弱的体温去温暖那些冰冷的碎片，告诉自己：从今往后，要自己爱自己。

“偏心”这个词，就像一个挥之不去的阴影，始终伴随着我的成长。

“偏心”是我超级超级不讨厌的一个词，讨厌的原因是因为我不是被偏心的那个。

因为被偏爱的都有恃无恐啊，小时候的我，始终想不明白为什么爸爸妈妈总是对姐姐和弟弟偏爱有加，而对我却如此冷漠。

明明都是他们的孩子，为什么爱的天平永远倾斜。

明明家里有三个孩子，可每次买东西时，他们却总是只买两份，而我永远都是那个被遗忘的孩子。

只要我不吭声她们永远想不起我，偶尔母亲看我含着泪水的眼神，也会许诺我下一次一定记得给我买，可是这就像空气中飘散的花香，我永远等不她的下一次。

真的是每一次，每一次我就像一个小偷一样的看着他们一家子人幸福，在这个家我真的做到了像隐形人一样的存在。